"...CHE TUTTI ABBIANO UN DESTINO TRANNE ME. STO GIOCANDO A MOSCA CIECA CON LA VITA,CON GLI INCONTRI, STO GIOCANDO A NASCONDINO CON GLI IMPEGNI, A GUARDIA E LADRI CON LE RESPONSABILITA', GIOCO A POKER CON L'AMORE:NON SI PERDE,NON SI VINCE, SI SCOMMETTE SULLE POSSIBILITA' DI QUALCHE COSA CHE SUCCEDA E NON SUCCEDE, DI QUALCOSA CHE SI ASPETTA E NON ARRIVA, O SI SMETTERE SOLTANTO DI GIRARE..."
Solo a volte..
Poi sempre a volte c'è questa sensazione...quando prendi un profondo respiro
e improvvisamente qualsiasi cosa sembra andare nella direzione giusta.
Quando non capisci dove stai andando,
a volte,ci sono questi momenti in cui ti fermiper strada,in mezzo alla stanza, mentre sei intento a pensare a qualcosa o fare qualcos'altro ancora,
e sei preso da questa sensazione,
che non può essere descritta..la senti e basta.
Questa vignetta mi ha fatto pensare con un sorriso a quelle che erano le buffe stranezze del mio gatto.
Quando vivevo con mio padre, tutti i miei rientri notturni spesso ad orari improponibili erano accompagnati dall'accoglienza del mio gatto: qualunque ora fosse, sentiva la mia auto entrare nello spiazzo di casa e puntualmente si appostava dietro la porta,grattando insistentemente contro lo stipite, mentre io salivo in fretta le rampe di scale per arrivare a casa. Era come per dire "sei tornata,ti stavo aspettando...". Mi ricordo delle mattine dopo,quando mio padre a colazione mi diceva:"Insegna al tuo gatto a non fare il cane,altrimenti sei fregata". Ed io non potevo fare a meno di sorridere.
Era il migliore dei benvenuti Non riesco a quantificare quanto mi manchi... Questo prossimo Natale sarà un po' come essere un ospite a casa mia.
Magari qualcosa anche più interessante di quelli precedenti.
Magari qualcosa di serio questa volta. E intrigante..E inaspettato.....E.
Una mia amica spagnola chioserebbe: "devi uscire dall'armadio".
anche se in spagna la cosa ha un significato particolare che qui non centra granchè.
E se penso che mi mancano ancora altri 5post mi viene un po' di ansia,ma ce la posso fare...
INVECE NO.
Questa è una deliberata e ponderata deviazione.
(OVVERO:Sto prendendo tempo perchè bisogna essere decisi anche nel tergiversare.)
Sto scavando nel mio passato e nel mio presente alla ricerca di qualcosa che possa
essere degnamente catalogato come "SEGRETO INCONFESSABILE".
Ma al momento è come se mi fossi persa nel labirinto della mia mente.
MA...visto che a mia coscienza
che ha un nome e un volto e un indirizzo diverso dal mio (non sto scherzando)
ieri sera mi ha ricordato che è passato troppo tempo dall'ultimo post,
ho pensato che fare una deviazione è sempre meglio che niente.
Ed eccomi qui.
Tuttavia, giusto per non perdersi per strada,non mi allontanerò poi tanto dall'argomento principale.
Questo post è una sorta di smentita ufficiosa degli avvenimenti del secondo segreto:
la realtà che incontra la fantascemenza e la demolisce in 1h10m.
dico ufficiosa,perchè per quella ufficiale voglio aspettare che ci sia la prova scritta,nero su bianco,che non sconfessi tutte le scempiaggini portasfiga che sto scrivendo qui.
1h10min è esattamente il tempo che ho impiegato per liberarmi
del fardello di quasi tutta un'esistenza.
ok,si..forse è un po' esagerato,ma
dovete imparare a guardare i fatti dal mio punto di vista.
Quindi la classificazione dell'evento non è poi tanto sbagliata.
1h10min è un tempo che dovevo affrontare,ma che ho rimandato
consciamente e inconsciamente per un anno intero,
in preda al terrore di non riuscire.
1h10 è un tempo che,
mentre ero seduta su una scomodissima sedia in legno,
nell'aula più brutta di tutto Palazzo Nuovo,
combattendo con il brivido di terrore che mi correva dietro la schiena
a causa di domande incalzanti le cui risposte conoscevo benissimo,
ma non so perchè non riuscivo a formulare come volevo,
mentre ero occhi negli occhi con un'assistente molto alternative e smisuratamente appassionata d'arte,
cercando di ricordare chi stracazzo erano gli espressionisti astratti americani,
ultima domanda,
sembrava non passare mai.
1h10min è un tempo in cui ho fatto un altro passo il penultimo
verso un obiettivo che non credevo di riuscire a raggiungere
perchè le mie fobie,
le mie incongruenti stranezze,le mie sconcertanti pigrizie,
la mia innata volubilità rispetto alle cose in generale,
senza contare tutti gli avvenimenti che si sviluppano
intorno alla mia vita indipendentemente dalla mia stessa volontà,
mi bloccavano o deviavano il percorso quasi incessantemente,
con il pericolo di farmi perdere la strada.
E In questi 12 anni di studio io ho sbandato parecchio e pericolosamente.
Nel mentre ho perso tante battaglie..
con me stessa e le mie aspirazioni;
con il mondo in generale,che ti vuole sempre rapido e veloce,
perchè bisogna sempre essere in orario con le tappe che le convenzioni stabiliscono;
con le persone,tutte quelle che nei miei confronti avevano un sacco di aspettative. E invece hanno trovato altro.
Ma forse,miracolosamente,potrei vincere una piccola guerra.
1h10 min:Ci ho impiegato 10 giorni a cercare di scaricare la tensione che ne è derivata.
Mi sono impegnata così tanto per chiudere questo discorso che,
a mente fredda, ancora ho la sensazione di non aver festeggiato come si deve.
1h10min:è un tempo piccolo in cui sono diventata nuovamente adulta
e spero libera di cominciare a vivere veramente come vorrei.
Imparando a rischiare di più,
ad avere aspettative più malleabili.
Ad essere più cosciente di me e di quello che posso o non posso fare.
Perchè l'ULTIMO ESAME UNIVERSITARIO DELLA MIA ESISTENZA
E UN FUTURO INVADENTE FOSSI STATO UN PO' PIU' GIOVANE
L'AVREI DISTRUTTO CON LA FANTASIA
L'AVRAI STRACCIATO CON LA FANTASIA"
F.De Gregori,RIMMEL
"SO SHE DANCES IN AND OUT OF THE CROWD LIKE A GLANCE THIS ROMANCE IS FROM AFAR CALLING ME,SILENTLY"
J.Groban, SO SHE DANCES
Questo segreto è un po' vecchiotto. Ha 12 anni suonati,ma credo possa considerarsi almeno un po' intrigante, collegato com'è a quel lato di me irresistibilmente attratto dagli accadimenti futuri tanto da desiderare che certe cose fantascientifiche possano essere in qualche modo afferrabili e tangibili nella realtà. Mi ricordo l'evento in quasi tutti i suoi particolari (e la cosa un po' mi spaventa) ma forse è proprio questo che lo rende rimarcabile come qualcosa di inconfessabile...
Ho questo ricordo di me, 19enne trasognata,appena diplomata e iscritta molto spintanemente a Beni Culturali. E' il periodo di poco precedente all'incontro con il mio lovefriend storico (ho sempre desiderato usare questa parola,prima o poi pagherò i diritti di copyright a chi l'ha inventata) ed io,timida e malinconica di natura,sono ancora rinchiusa in un dolore personale,che spero si affievolirà con gli anni. Dopo l'agosto del 1996 il mio tempo normale si è come fermato. Quando ha ricominciato a scorrere,io avevo finito il liceo, ma la verità è che non mi curavo nemmeno che fosse giovedì o domenica. Per molto tempo credo di non aver fatto caso nemmeno al cambio delle stagioni. Cercavo di reinventare la mia vita senza troppa convinzione perchè ero totalmente impreparata agli eventi e cercavo di rispondere alle aspettative nella speranza che esssere e fare e dire cio' che mi veniva chiesto e suggerito avrebbe reso le cose più semplici per me e per tutti.
Insomma,il momento a cui risale questo segreto credo abbia la sua influenza sul segreto stesso: la mia vita da adulta era appena cominciata, ma ovviamente non è che ci faccessi molto caso. Pensavo insistentemente al futuro. Pu' insistentemente del solito intendo. E forse è per questo che in quel momento la cosa mi ha toccata più del dovuto.
E' un tardo pomeriggio di fine novembre. La mia lezione di storia dell'arte medievale, durata la bellezza di 3h è finalmente finita e , come ogni mercoledì, mi dirigo a casa di S. e M., amiche e compagne dei miei primissi anni di università. Fa freddo,io percorro il viale dell'università quasi di corsa, imbacuccata nella mia sciarpona rossa e con una borsa piena di libri. Arrivo da loro e trovo un'atmosfera assai strana. Non sono sole:ci sono un paio di amici che abbiamo conosciuto al corso di Storia del cinema e c'è questa ragazza mora,con i capelli corti e neri. Non l'ho assolutamente mai vista prima. Forse il suo nome è Agnese,ma ora come ora potrei assolutamente sbagliarmi. E' seduta accanto ad uno dei ragazzi e,quando entro,gli sta raccontando qualcosa. Tutti la stanno fissando ammutoliti. Persino la gattina di S.,un batuffolo bianco indemoniato, normalmente impossibile da tenere a bada, è appollaiata sulla mensola accanto al divano e la osserva rapita. Il ragazzo è un tipo assai cinico e con i piedi per terra. E la guarda scuotendo la testa. Come vengo a sapere molto più tardi, lei gli ha appena raccontato qualcosa che solo lui sa che è successa. Gli ha parlato di un incidente stradale,da cui lui si è salvato per pura fortuna, e del suo amico che invece non ce l'ha fatta. E lui è lì che,basito, continua a chiederle: "come hai fatto a saperlo?in questa stanza ci conosciamo si e no da un paio di settimane e nessuno a parte me poteva sapere queste cose". Ci guarda come se,in qualche assurdo modo, noi lo avessimo spiato e avessimo concordato uno scherzo di cattivissimo gusto. Ma ovviamente non è così. Questa ragazza è un amica della terza coinquilina della casa, che tra l'altro non è nemmeno lì. Nessuna di noi la conosce. Io mi guardo intorno,un po' sconcertata. S. è un po' imbarazzata dalla cosa. M.prende in pugno la situazione e cerca di stemperare la tensione.
Ad un certo punto questa ragazza mi si avvicina e mi guarda negli occhi. Mi prende la mano tra le sue.La accarezza e torna a fissarmi. Poi mi dice una frase che in 12 anni non ho mai dimenticato: "Anche se non la puoi vedere,lei è sempre vicino a te e vuole che tu lo sappia." Di scatto mi volto verso S.... non sto parlando,ma i miei occhi stanno urlando "glielo hai detto tu di mia madre?". Ma capisco che S. è allibita e spaesata quanto me. Agnese ricomincia a parlarmi... mi racconta di un futuro che in questi 12 anni io ho cercato di cambiare e forse un po' ci sono riuscita. Mi parla del fatto che forse non riuscirò a laurearmi perchè deciderò di interrompere una parte dei miei studi. Mi dice che potrei non trovare un lavoro stabile e che per questo dovrò accontentarmi di lavoretti saltuari. Mi parla dei miei 30 anni come se fossero dietro l'angolo. E di quest'uomo molto più grande di me che non sarà mai mio marito, perchè io non mi sposerò mai,mi dice seria, ma che mi renderà la donna più felice e soddisfatta di questa terra. Mi parla di questi due bambini che saranno i miei. Poi si blocca,bianca come un lenzuolo,chiede un bicchiere d'acqua ed esce dalla stanza. Io guardo impietrita davanti a me.... c'è una luce fredda nella stanza ed i miei occhi stanno guardano i mobili azzurri di questa cucina piena di cose che sembrano azzurre anche loro,ma ovviamente non lo sono. E S. che ad un certo punto mi abbraccia e mi dice "sono solo parole,non devi crederci per forza". Non è tanto il racconto del mio futuro che mi ha sconvolta, quanto quello del mio passato. Riesco solo a dire che,vero o no, avevo bisogno di sentirmelo dire.
Da quella serata di novembre sono passati più di 12 anni. Non ne abbiamo mai più parlato e nessuna di noi ha più incontrato quella ragazza. Almeno che io sappia. Ed ora ho 31 anni. Grazie al cielo,almeno una laurea sono riuscita a conseguirla. E per la seconda è questione semplicemente di tempo.SPERO. Qualcosa si è avverato e qualcosa no.ANCORA. E posso dire con estrema convinzione che, certamente, tutto quello che è successo fino ad ora nella mia vita è stato nè più nè meno che una conseguenza del mio agire... o del mio non agire. E le mie convinzioni,sebbene possa sembrare che abbiano una sorta di patina legata a questo avvenimento, si basano su idee radicate e reali legate alla mia crescita e alle esperienze che ho affrontato in questi anni. Alle esigenze che ho maturato. Alle aspettative che ho,alcune delle quali sono ancora chiuse in un cassetto e sono esattamente il contrario di quello che mi disse quella ragazza.(GRAZIE AL CIELO).
Tuttavia ogni tanto ci penso a questo segreto strano che fa parte dei miei ricordi. Perchè una piccolissima parte di me,aspetta che una piccolissima parte di quel racconto sulla mia vita abbia una chance di essere vero.
ANCHE SE TUTTO QUESTO,ORA, HA IL SAPORE DELLE FANTASCEMENZE.....INCONFESSABILI
