Ho una serie di cose da fare prima dei 50 anni.

Una era vedere giocare Belinelli dal vivo.

L'altra vedere la Virtus Bologna, sempre dal vivo.

Abitando in Piemonte era cosa un po' complicata.

E invece.

Chiedetemi se sono felice.

 

"Può succedere che siano le destinazioni a trovarci.

Dobbiamo solo restare,

forti al punto da non sparire."

Alle 17.20 di oggi ho ricevuto una chiamata che non mi aspettavo. Meglio, avevo fede che prima o poi questa chiamata arrivasse, ma non mi aspettavo così presto.

E invece è arrivata. È una sorta di annunciazione.

È qualcosa che, dopo tutte le tribolazioni di questi anni, dopo tutti i buchi neri che mi hanno risucchiato con cadenza regolare ogni tipo di  prospettiva e hanno fatto di me una persona che si sente costantemente inadeguata, potrebbe cambiarmi l'esistenza.

Non è ancora accaduto niente di concreto, ho paura persino a parlarne perché le tempistiche sono leggermente lunghe. Tre mesi, in questo momento, hanno il peso temporale di 300 anni nella mia testa.

Perché ho paura. Ho paura che mi richiamino improvvisamente per dirmi che è tutto un errore, che non se ne fa più niente, che si sono sbagliati, che ci sono impedimenti. 

Devo aspettare. Aspettare e sperare che, si, forse questa volta una cosa giusta l'ho fatta e una soluzione continuativa c'è. Che chiuse tutta una serie di porte, finalmente si apra un portone in marmo, di quelli solidi, da cattedrale da giubileo.

Devo aspettare che la mia destinazione finalmente, dopo giri immensi, mi trovi lei. Perché io, ad essere del tutto sincera, mi sono stancata di inseguire il mio destino e non so se ho più la forza.

 La Bella Stagione,2023, dir. Marco Ponti

"La bella stagione" lo guardi con un nodo in gola,che ti mozza il fiato, dall'inizio alla fine.
È dura se non sei tifoso di quella squadra, non voglio nemmeno pensare come sia stata per i tifosi della Doria.

Nella mia camera da ragazza, sulla libreria, ho questa foto. 

Unico ricordo buono che mi porto di quel 1996, anno in cui mia madre è venuta a mancare. 

Ironia della sorte, proprio domani avrebbe compiuto 72 anni.

La comprai durante un viaggio a Roma, senza un senso logico, se non la l'amore per lo sport e per la squadra.

Per me c'è stato, c'è e ci sarà sempre un solo capitano, ma Vialli era quello di quella squadra, quella che è salita sul tetto del mondo, quella che resta tutt'ora la migliore Juventus che riconosco e rimpiango.

Ed è sempre stato un'altra cosa, una sorta di icona dello sport, legato com'è agli anni in cui sei piccola ma non poi così piccola da non sapere distinguere certe emozioni.

Ricordo Italia 90, lo scudetto con la Samp del 91. 

E questo europeo che,non si sa come, abbiamo vinto anche per lui.

Gianni Brera ti aveva dato il più sopraffine dei soprannomi: Stradivialli. 

E lo eri, in campo e fuori.

Resta il fatto ineluttabile che era troppo presto.

 

Cose che ho imparato nel 2022:

-capita di scoprire che le persone che credevi stronze si rivelino per quello che sono veramente:molto stronze 

-quando inizi a chiedere hai già perso. vale in tutti i campi.

-siamo solo una versione un poco più controllata di chi eravamo a nove anni.

- Vi piacciono le persone forti che sorridono nelle difficoltà perché non volete rotture di coglioni.

- quando per una persona non fa differenza se ci sei o non ci sei, è meglio se non ci sei.

-"Io non so perdonare.Né perdonare né dimenticare.È uno dei miei più grandi limiti forse,e il più lugubre. E meno che mai so perdonare quando una ferita mi è statai nferta da persone dalle quali mi aspettavo affetto, tenerezza, o sulleq uali mi facevo illusioni positive." (Grazie Oriana, c'hai sempre fottutamente ragione)

-Teoricamente non ho bisogno di nessuno, praticamente non ho nessuno di cui poter aver bisogno.

-parafrasando quella più famosa: gli amici si conoscono nel momento del…successo chè, nel momento in cui hai bisogno, se loro si sentono migliori di te, è più facile.

-si dice che gli amici sono la famiglia che ti scegli. Io,con ogni evidenza, ho scelto malissimo.

Cose mi auguro nel 2023:

Il 2022 si è chiuso con lei e il 2023 è cominciato con lei. Il mio unico augurio,lo faccio a me stessa: di essere con lei anche alla fine dei prossimi 360 giorni. In salute possibilmente, perché sono povera.

Per far contare meno dispiaceri e delusioni, ché quelli anche se vorrei di no, certamente non mancheranno.

"Vabbè, so' strabica e quindi? Te sei ciecata e non vedi mai un cazzo quando serve!"

Mi sembra di non parlare mai abbastanza di quanto sia una luce e un conforto avere lei, mentre passa il tempo e mi allontano un po' da tutti. 

Non ho mai vissuto male la solitudine, ma vivo malissimo la mancanza di affetto o attenzione da parte di quelli che in qualche modo ritenevo persone fondamentali.

Se mi guardo indietro,lei è tutto quello che resta. 

Non posso che essere grata.

 

 Io, #Novecento, me lo sono sempre letto e immaginato nella testa con la tua voce narrante, con il tuo timbro di voce e la tua cadenza. Finalmente è successo.

Faccio sempre fatica.

La mia vita mi sembra una fatica immensa, con sporadici spiragli che durano poco.

Ci sono sconforti che non mi abbandonano mai, restano sempre in sottofondo, a volte si attutiscono, a volte urlano senza fiato.

Mi rinchiudo in me stessa e non lo so se è una cosa buona.

Mi rinchiudo in me stessa e ascolto colonne sonore.

È sempre Morricone. Sempre, senza sostituti all'altezza.

Ascolto colonne sonore e tormento un po' la gatta. 

Per fortuna che a lei non dispiace,anzi.

E un po' ringrazio che almeno ci siano queste due cose che hanno significato.

 

 

Sono giorni difficili, che mi fanno perdere il sonno.

Lilo ha smesso di mangiare ed ha la febbre da 4 giorni.

Ha smesso di mangiare da un'ora all'altra, senza spiegazione logica o motivo palese.

Abbiamo ripetuto gli esami del sangue, fatto l'ennesima ecografia, oggi anche un Rx.

Tutto è perfetto.

Fatto sta che lei tocca il cibo a malapena.

Il veterinario mi consiglia di insistere e darle quello che più le piace.

Io la inseguo per cercare di nutrirla, un po' come faceva mia nonna con me quando avevo 2 anni.

L'impotenza che provo non si può spiegare.

Ed ho paura di perderla, perché non trovo una ragione e, su tutto, a perderla così non sono proprio pronta.

THE BEST OF BRUCE WILLIS

Die Hard (tutti) è il mio film di Natale.

Questa cosa che Bruce Willis non potrà più recitare, per me, è come se fosse la fine di un'era.

Un po' come quando è venuto a mancare Bud Spencer, che credo sia uno dei pochi ricordi della mia infanzia veramente felici.

Ecco, Bruce è tante tante tante cose di questi miei trascorsi 25 anni e che non ci saranno più suoi film, anche fosse un B-movie, un po' mi destabilizza.

Comunque.

Volevo solo dire che resterà in ogni caso nella storia.

Certamente, resterà nella mia.

Fai una buona vita, per quanto sarà possibile.